quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

Seu quarto, seu território...Falando em adolescentês

1 - Seu quarto, seu território...


É, os filhos em cada etapa da vida tem uma maneira diferente de gerar certos sintomas.
Os meus de agora são os cabelos literalmente caindo pelo stresssss e a voz que falta pra falar do mesmo tanto que a minha adolescente.
Minha vizinha Giu, a mega star querida do blog Lulu não dorme cultiva outros sintomas, como perder mooitoo peso e manter algumas resistentes olheiras...( amiga,to precisando urgente perder peso Vamutrocá?)
Nós mommys compreendemos a necessidade que vocês têm de controle do próprio espaço. Sabemos que os posteres dos Taylor Lautner, Selena Gomes, Robert Patinson entre outros são absolutamente necessários na "deco" do quarto mas aqueles papéizinhos que ficaram do recorte e os pedacinhos de durex que sobraram realmente não estão ajudando em nada na decoração "astros e estrelas de Hollywood".
Fala sério: já pensou se o gatinho dos gatinhos resolve fazer uma visita relâmpago? Cara, você não vai pagar um mico e sim um King Kong quando ele adentrar o seu espaço sagrado e se deparar com algumas sandálias voando, fitinhas de absorvente penduradas por alguma magia na escrivaninha ( a estática não colabora nesta hora...) e muito menos com aquelas roupinhas lindas caras e sujas que resolveram surgir do nada debaixo da sua cama. Aliás, se continuar deste jeito, você é bem capaz de arrumar um inquilino, primo de primeiro grau do Mickey.
Queridas teens, uma organizadinha básica não mata, não destrói a camada de ozônio que protege o seu quarto e nem faz cair as unhas postiças.
Protejam os corações de suas mommys e de vez em sempre retirem o lixo acumulado de seus altares sagrados.
As gavetas não são auto-fechantes. Infelizmente. As coitadas sofrem da síndrome de To-sempre-pendurada e já gritam: Por favor, me fechaaaaaaaa!
O cúmulo da valentia adolescente é quando a minha filha me vê empunhando uma vassoura, com cara de brava e ela me pergunta com aquele olhar fuzilante-de-ódio-mortal-tá-invadindo-o-meu-cafofo: vai varrê ou vai voá?
Nós mommys, não gostamos de ser ditadoras, odiamos ter que pedir trocentas vezes a mesma coisa e muito menos queremos invadir a praia de vocês, mas se virar caso de chamarmos a vigilância sanitária, vocês terão seus espaços invadidos por vassouras más, redinhas para caçar animaizinhos e espanadores grotescos, capazes de jogar fora aquele papelzinho da bala que você ganhou do gatinho no cinema e queria guardar na agenda !
A bagunça organizada do armário de vocês é compreensível até o momento em que vocês não passem mais do que 15 minutos brigando com o monstro que o habita e consiga localizar aquela mini saia super fofa que está escondida na tumba dos vampiros lá na quinta gaveta!
Pô, lindinhas, organização é o primeiro passo para a felicidade de todos, afinal estamos na mesma casa (ou seria chiqueiro?).
Meu aspirador bateu as botas. Aceito doações!